Las escenas cachubi por TV siempre han sido, si no la lechuga, sí el jitomate de la ensalada adolescente en la que las hormonas empiezan a volverse locas. Y yo no niego mis orígenes: le entré al consumo visual de boobies y pompas al aire, especialmente cuando mis padres dejaron la casa sola.
Mientras llegaba Internet a apropiarse del mundo con todo y sus 6 millones de páginas XXX, los de la generación anterior nutríamos la líbido con lo que quedaba al alcance: el pacto con el puestero de periódicos para que nos vendiera PlayBoy o Penthouse, la amistad con los cuates cuyos padres escondían ilusamente sus películas porno en el cajón de los calcetines o... lo que la TV pudiera ofrecer. Tener parabólica era un plus, o en su defecto, ya jodido, Multivisión. Si uno no quería depender de lo que las Gatitas de Porcel ofrecieran en cada episodio, había que ser paciente, perseverante y hábil para encontrar escenas sabrosonas en la tele. Ah, y la video en Rec-Pause parpadeando.
La ausencia de mis padres, cuando se dio el caso por algún viaje o cena, ayudó a desterrar mi morbo de niño. Y para ello hube de borrar de un VHS el partido de mis Broncos de aquel entonces para ir sustituyendo cada jugada en el campo por una escena cachubi que hallase en la tele de paga. Así pues, mi cinta se fue llenando de fragmentos XXX única y exclusivamente rescatados de mi oportunismo y habilidad para encontrar "escenas". "¡Ay que ascooooooo, qué libidinosoooooo, qué cochinooooooo!". Uta, ya las oigo, pero como diría mi elegante tío abuelo: "Yo sólo soy el puerco de hasta adelante, mas no el único".
Si la memoria no me falla, en aquel collage audiovisual se incluía el siguiente repertorio:
- La pompa de Rene Russo en el filme Major League.
- La escena de baño de Michelle Pffeifer en Tequila Sunrise
- El video chenchualón de "Wicked Game", de Chris Isaak. (¿alguien sabe cómo se llamaba la morena de ojo verde?)
- Escenas varias de la Princesa Leia (elegir una es como echarse sólo una chela en la playa).
- La madriza de dos compadres que de tan intensa terminó en el cuarto en el que una pareja le "ponía", en Comando.
- El escandaloso clip de "Justify My Love", de Madonna.
- Tomas varias de la ex conductora de El Juego de la Oca. Sólo sé que se llamaba Patricia.
- El celebérrimo video de "I Touch Myself", de Divinyls, cuya vocalista presumía uno de los escotes más recordados y aplaudidos de aquella década.
- El intro de la novela La sonrisa del diablo, con doña Rebecca "Uh la la" Jones en plenitud.
Esto era a lo que yo llamaba consumir sexo por copeo. Y ni quien se enterara.
Ya era una premonición. Antes del iTouch... nosotros ya aplicábamos el "I touch" gracias a una pantalla.
Mientras llegaba Internet a apropiarse del mundo con todo y sus 6 millones de páginas XXX, los de la generación anterior nutríamos la líbido con lo que quedaba al alcance: el pacto con el puestero de periódicos para que nos vendiera PlayBoy o Penthouse, la amistad con los cuates cuyos padres escondían ilusamente sus películas porno en el cajón de los calcetines o... lo que la TV pudiera ofrecer. Tener parabólica era un plus, o en su defecto, ya jodido, Multivisión. Si uno no quería depender de lo que las Gatitas de Porcel ofrecieran en cada episodio, había que ser paciente, perseverante y hábil para encontrar escenas sabrosonas en la tele. Ah, y la video en Rec-Pause parpadeando.
La ausencia de mis padres, cuando se dio el caso por algún viaje o cena, ayudó a desterrar mi morbo de niño. Y para ello hube de borrar de un VHS el partido de mis Broncos de aquel entonces para ir sustituyendo cada jugada en el campo por una escena cachubi que hallase en la tele de paga. Así pues, mi cinta se fue llenando de fragmentos XXX única y exclusivamente rescatados de mi oportunismo y habilidad para encontrar "escenas". "¡Ay que ascooooooo, qué libidinosoooooo, qué cochinooooooo!". Uta, ya las oigo, pero como diría mi elegante tío abuelo: "Yo sólo soy el puerco de hasta adelante, mas no el único".
Si la memoria no me falla, en aquel collage audiovisual se incluía el siguiente repertorio:
- La pompa de Rene Russo en el filme Major League.
- La escena de baño de Michelle Pffeifer en Tequila Sunrise
- El video chenchualón de "Wicked Game", de Chris Isaak. (¿alguien sabe cómo se llamaba la morena de ojo verde?)
- Escenas varias de la Princesa Leia (elegir una es como echarse sólo una chela en la playa).
- La madriza de dos compadres que de tan intensa terminó en el cuarto en el que una pareja le "ponía", en Comando.
- El escandaloso clip de "Justify My Love", de Madonna.
- Tomas varias de la ex conductora de El Juego de la Oca. Sólo sé que se llamaba Patricia.
- El celebérrimo video de "I Touch Myself", de Divinyls, cuya vocalista presumía uno de los escotes más recordados y aplaudidos de aquella década.
- El intro de la novela La sonrisa del diablo, con doña Rebecca "Uh la la" Jones en plenitud.
Esto era a lo que yo llamaba consumir sexo por copeo. Y ni quien se enterara.
Ya era una premonición. Antes del iTouch... nosotros ya aplicábamos el "I touch" gracias a una pantalla.
uoooorale, hasta links en varias palabras. a esto llamo un post producido, jeje
ResponderEliminarel de madonna sin duda es el mejor jajaja, ayyy q bueno q porfin reconoces los atributos de madonna en su epoca erotica, la verdad si fue un esplendor
ResponderEliminaryo me he dedicado despertar sexualmente en Europa jajajajajajajajja, ha sido uan experiencia exquisita perderse en Soho, todo un arte jajajajaja
tqmmmmm!
JAJAJAJAJA ¡hombres, hombres!
ResponderEliminarNo, bueno. ¿Realmente recuerdas esa lista o la acabas de inventar? porque de ser así, supongo que entonces tus papás salían mucho de casa ya que para tener una lista como ésta, creo que se necesita tiempo. ¡Qué asco eh!
ResponderEliminarAh, por cierto, ¿EL intro? o ¿LA intro?
Si mi memoria no falla MtV SACÓ de su programación a Madonna por ese video que segun esto, era demasiado explícito y las escenas de ella con los morenos gays eran inadmisibles. Yo lo veía por Multi.
ResponderEliminarBro, gracias a tu texto acabo de reabrir en mi laptop el video de I touch myself, porque creanlo o no, nunca supe qué grupo la cantaba y me mataba la nena con todo y su escotafchhh.
asco de qué?
ResponderEliminarA nombre de mis compañeros agradezco los videos puestos aquí. Yomiiiii
ResponderEliminarTavo L.
Asco?? Cuál asco?? A todos nos gusta lo prohibido!!! (pero a casi nadie le gusta reconocerlo). Eso dice que eres una persona muy pesistente y siempre consigue lo que quiere...Nunca pierdas eso...
ResponderEliminarLa verdad estuvo fresón tu video, no creo que te hubieras metido en broncas si lo veían tus papás... claro, si realmente era el total del contenido =)
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